Girias que Seu Pai e Mãe Usam/Usaram

À Beça - Comi à beça. (muito)

Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)

Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)

Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)

Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)

Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)

Chapa - Fala meu chapa! (Amigo)

Dançou - Bobeou, dançou! (perdeu)

De Lascar - Esse carro é de lascar (algo bom) ou Este calor está de lascar (algo ruim)

Estourar a Boca do Balão - Vou estourar a Boca do Balão. (arrasar)

Fichinha - Saltar de bungee jumping é fichinha. (muito fácil)

Grilado - Fiquei griladão com o que aconteceu ontem. (preocupado)

Jóia - Fiz uma reforma na casa é agora está uma jóia. (legal, bonito, limpo)

Pega Leve - Professor! Pega leve na prova. (está muito difícil, deixe fácil)

Pode Crer - Pode Crer, é isso mesmo! (Acredite!)

Sacou - O esquema é este, sacou? (o mesmo que: Entendeu? Tá Ligado?)

Supimpa - Aquela festa foi supimpa. (bom, legal)

Tutu - Estou sem nenhum tutu no bolso. (O mesmo que dinheiro )

Um Estouro - A festa foi um estouro. (algo que arrebentou , foi muito bom)

Xuxu beleza - Como foi sua lua de mel, ohh foi xuxu beleza. (Está tudo Ok, tudo certo)

Belezura - Olha só que belezura. (sinônimo de gostosa)

Tirar as barbas de molho - voltar à ativa.

Amigo da onça - Traidor.

Parada dura - Aquela mulher é parada dura (algo difícil de se conquistar/realizar)

Pela Madrugada! /Pelas barbas do profeta - Pelo amor de Deus

Toró - Vai cair um toró (chuva, trovão)

Duro na queda - Aquele é duro na queda, tomou três tiros na cabeça e não morreu. 

Cambada - Muita gente . Olha só aquela cambada de gente sem ter o que fazer .

Lero-lero - Enrolação

Xispa - O mesmo que cai fora!

Pega pra capar - Briga confusão. Está o maior pega pra capar ali na esquina.

Mandar brasa - Vai em frente! Manda Brasa

Nem que a vaca tussa! - o mesmo que Nem morto etc.

Mundaréu -Algo imenso, grande. Um mundaréu de casas, um mundaréu de gente.

No pó da rabiola ou estar só o pó - Cansado, muito cansado. Você está só o pó.

Sebo nas canelas - Sebo nas canelas (vamos rápido, estamos atrasados)

Coisas Que Você Vai Encontrar Em Um Boteco

1: Piriguete... Uma porrada de mulher feia, bêbada e dançando... Com aquela cara de tarada q chega dar medo!

2: Bêbado que não quer pagar a conta... Quando o dono fala o valor ele logo diz: eu não bebi tudo isso!

3: Banheiro apertado, com o chão inundado de mijo, e uma lâmpada queimada

4: Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa regata e caneta atrás da orelha.

5: Um cachorro bem sarnento zanzando na porta com aquele olho de pidão.

6: Tira-gosto, tais como coxa de galinha e batata assada cheia de banha, ovos em conserva meio esverdeado sem esquecer o bom e velho torresmo.

7: Musicas Bregas “típica musica de corno”... Tipo, Falcão, Reginaldo Rossi e até Amado batista.

8: Copo ou garrafa quebrada... Sempre cai um copo ou garrafa e derrama aquela cervejada no chão ou em alguma pessoa.

9: Um gay: doido pra se aproveitar dos homens que ficam bêbados ou então arrumar um barraco com qualquer mulher que aparecer.

10: Aquela boa briga... Ou esta bêbado demais, ou encarou demais, ou mexeu com a mulher... Mais da sempre naquela boa porradaria!

Frases de Jogadores de Futebol

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG. (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana. (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado. (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe. (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja. (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom. (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto. (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol. (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A bola ia indo, indo, indo… e iu! (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola. (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente. (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

O difícil, como vocês sabem, não é fácil. (Vicente Matheus)

Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão. (Vicente Matheus)

O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável. (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)


Não venham com Problemática que eu tenho a solucionática. (Dadá maravilha)

Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva:
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesmo".

Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida:

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha avó"

Eu disconcordo de você. ( Vladimir, ex meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
fonte : Mente Aberta

Feliz dia das Mães

1) Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: ‘ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!’

2) Minha mãe me ensinou o que era motivação: ‘CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR’

3) Minha mãe me fez entender a contradição: ‘FECHA A BOCA E COME!’

4) Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios: ‘OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

5) Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico: ‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

6) Minha mãe me ensinou sobre genética: ‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI’

Frases de Banheiro

1. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando,que eu fiz esse verso;
2. Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda;
3. Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!
4. Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu;
5. Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!
6. Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
7. Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda.Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda...
8. Aqui termina toda obra de um cozinheiro.
9. Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO
10. Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto?
11. O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.
12. Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
13. Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga;
14. Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

enviado por email por Leandro "Bur" Dariva( bur_leandro@hotmail.com)

Futebol de Rua - Eu já Joguei

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA DESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes.

enviado por e-mail por Tiago Ferraz (tiagoferraz_@hotmail.com)

Erros de policiais escritos em ocorrência

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências.

‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’ (Por acaso não seria : GARGALO !??)

‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope.’ (Era um atropelamento de cavalo ?).

‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’ (O que pensar…?)

‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’. (Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM’. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’ (Que Paulo… quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)

‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’ (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)’

‘No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’ ( O que comentar???)

‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’. ( Alguém conhece esse membro ??)

‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na cusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’ ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘ (Por que ele não ‘tampou’???)

‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’ ( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)

‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’ (Ufa , ainda bem !!)

‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘ (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’ (O que comentar…fico sem palavras !!)

enviado por e-mail por Gomer

Frases extraídas de boletins de ocorrência e relatórios da Polícia da França:

"Pudemos constatar que nada consta."

"Suas explicações estavam tão confusas que tivemos que soltá-lo por falta de provas que nos fizessem entender suas explicações."

"O indivíduo, que era tão surdo quanto sua esposa, parecia não se entender muito bem com ela."

"O elemento, negando toda culpa, foi preso. O suspeito então decidiu fazer uma confissão completa para nos provar que ele não tinha nada a ver neste caso."

"O homem declarou que efetivamente bateu seu adversário com a manivela mas tomando todo o cuidado de não machucá-lo."

"O elemento tentou esconder a arma na sua bota, mas por infelicidade dele, tratava-se de uma espingarda cujo tamanho ultrapassava."

"O buraco da bala era tão grande que pudemos enfiar dois dedos."

"O indivíduo insistiu em nos apresentar seu prejuízo, que de fato não media mais do que dez centímetros."

"Se a chamada não teve resposta, é que ela foi feita na sexta-feira de manhã, quando o investigador de plantão tinha acabado de deitar-se como faz todos os dias à mesma hora."

"Preso pelos policiais, o ladrão os ameaçou de chamar a polícia."

"É de se observar que os dois veículos colidiram um com o outro exatamente no mesmo dia."

"Apesar do teor alcoólico de 3,8, o motorista havia mantido toda sua lucidez ao atropelar o animal."

"O cadáver não parecia de posse de todas suas faculdades."

"Um violento golpe de martelo o havia mantido pregado na cama por dois dias."

"O enforcado morreu por afogamento.""Como ele devia ser internado o mais rapidamente possível num asilo de loucos, ele foi levado à delegacia."

Tabela Internacional de Graduação de Macho

ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = SÃO-PAULINO ROXO

COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BAITOLÃO
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = JACK BAUER
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Admira sua pele, observa seus músculos e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Quem fica Com Quem?

Caras legais querem ficar com meninas legais!
Meninas legais querem ficar com Idiotas!
Idiotas querem ficar com Piranhas!
Piranhas querem ficar com caras ricos!

Conclusão : "Menina legal fica com o Idiota, a Piranha fica com o cara Rico
e o cara legal fica sozinho"

Enigmas Toscos (Alguns Engraçados)

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.

04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?
Primentão.

11. Quem é o dono da horta?
Seunora.

12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.

13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).

17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.

18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.

19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.

20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.

21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.

22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.

24. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.

25. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

26. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.

27. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.

28. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.

29. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.

30. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.

31. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.

32. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!

37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

33. Qual é o antônimo de fumo?
Vortemo.

34. Qual o antônimo de volátil?
Vem cá sobrinho.

35. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.

36. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.

37. O que mais pesa no mundo?
A balança.

38. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.

39. O que existe depois da morte?
O velório.

40. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.

41. Uma sala tem quatro cantos, cada canto tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.

42. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.

43. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.

44. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.

45. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.

46. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.

47. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.

48. Qual o maior verso que há?
Universo.

49. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.

50. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).

51. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.

52. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.

53. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.

54. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.

55. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra

56. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.

57. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.

58 .Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.

Times Arabes

Al Faiate = time que joga sob medida.
Al Garrafa = joga na pressão.
Al Gazarra = time desorganizado.
Al Moço = joga pelo prato de comida.
Al Mofada= tem estilo de jogo confortável.
Al Piste = time que voa em campo.
Al Bergue = sempre cabe mais um.
Al Quimistas = joga com passe de mágica.
Al Manaque = time bem informado.
Al Godão = time que joga macio, suave.
Al Fazema = entra em campo sentindo cheiro da vitória.
Al Face = sempre em estado vegetativo.
Al Môndega = joga um futebol redondo.
Al Qaeda = joga um estilo de futebol suicida, meio kamikaze.
Al Mirante = time que fica a ver navios.

Machões Brasileiros

Esta é a reação de alguns machões brasileiros, quando flagram a mulher com o outro na cama:


O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua a procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.

The book is on the table - Inglês Básico

15 frases pra você hablar ingreis com seus bródi:

1. Is we in the tape! = É nóis na fita.
2. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3. I am more I = Eu sou mais eu.
4. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
6. She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
7. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
8. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
9. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
10. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
11. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
12. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
13. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
14. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
15. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Hábitos do Vagabundo Metido a Malandro

Sair do refeitório com palito na boca
Dormir depois do almoço debruçado na mesa
Chamar sua sala de meu escritório
Levar fruta do almoço para o setor
Ter um armário
Botar foto de artistas no armário
Sair da empresa com crachá pendurado
Chamar empresa de firma
Achar que o sindicato é seu aliado
Ficar mascando palito de dente a tarde toda
Pedir cigarro para os colegas
Andar com celular pendurado na cintura
Colocar apelido nos colegas
Molhar cabelo para ir embora
Ter um pentezinho marrom
Dizer para família que trabalha com computador
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada
Usar molho de chave pendurado na cintura
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio
Usar a unha do mindinho comprida
Colocar a gravata só quando chega ao escritório
Usar cortador de unhas no chaveiro
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite
Ir trabalhar com camisa de time

Fimes - Versão Nordestina

Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O ExorcistaArreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe Faz Cem Anos - Mainha Num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí Cum Nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado!
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Uma Sereia Em Minha Vida - O Cabra Com o Bagre de Peitão
Os Três Mosqueteiros - Os Jagunço di Facão Fino
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça baitola

Para conferir os clássicos do cinema gaúcho clique aqui

Xavões

Camelô: qualquer coisa vem aqui que a gente troca
anfitrião: ja vai? é cedo ainda
aniversariante: ah! não precisava trazer presente
assistência técnica: isso e problema de pico na fonte
o bêbado: bota a ultima
desiludida: não quero mais saber de homem
devedor:pago amanhã sem falta
gerente de banco: Nós trabalhamos com as taxas mais baratas do mercado
locutor de tv: até amanhã nesse mesmo canal nesse mesmo horário
mecânico: é a injeção
muambeiro:pode levar que isso tem garantia de fábrica
gay enrrustido:eu nunca me casei porque mulher é muito complicado
otimista: os últimos serão os primeiros
o delegado: tomaremos providência
o sapateiro : depois alarga o pé
o alfaiate: depois de amanhã o terno fica pronto
o orador: apenas duas palavras
o jogador de futebol: tudo faremos pela vitória
o dentista:não vai doer nada
o inimigo do morto: era um bom sujeito
o namorado: você foi a única mulher que amei
a sogra:em briga de marido e mulher eu não me meto
avô: no meu tempo as coisas não eram muito diferentes
o bêbado: sei perfeitamente o que estou fazendo
o pobre:se eu fosse milionário distribuía dinheiro pra todo mundo

Oração da Cerveja

Modos de Encarar a Vida

1. Diante de uma barata:
Homem: - Se eu não estivesse descalço!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que um homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - Puta que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:
Homem: - Não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:
Homem: - Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuááááá!!!!
Gay: - Foi o João...

10. Quando levam uma cantada:
Homem: - Só se for agora!
Mulher: - Pode esperar sentado!
Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - Onde estou?!

Tipos de Peidorreiros

Ingênuo - Aquele que peida sem saber.
Tímido - Aquele que tem medo de peidar.
Assassino - Aquele que enforca o peido.
Descarado - Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Infeliz - Peida e se borra todo.
Cara de pau - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"
Azarado - Quer peidar baixo e sai alto.
Herói - Esta com caganeira e consegue peidar.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Infantil - Peida na água para fazer bolinha.
Egoísta - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho.
Desastrado - Peida e caga ao mesmo tempo.
Cômico - Peida e ainda ri.
Político - Peida e ainda promete cagar no futuro.
Distraído - Ao invés de peidar ele caga.
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos.
Galanteador - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros.
Orgulhoso - Peida e balança a bunda.
Delicado - Peida baixinho e fininho.
Atleta - Peida e sai correndo.
Injustiçado - Outros peidam e põe a culpa nele.
Viciado - Peida na mão pra cheirar.Dinâmico - Peida a todo instante.
Líder - Peida mais forte que os outros.
Inventor - Come comida diferente para sentir novo cheiro.
Porco - Peida e respira fundo.
Aristocrata - Peida devagarinho para não fazer barulho.
Atrevido - Peida na frente dos outros.
Didático - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio.
Artista - Peida em vários tons.Sádico - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros.
Leproso - Peida e vai buscar o cú na esquina.

Coisas idiotas que você já deve ter dito

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Fulano vai pagar a conta!".

2- Início da madrugada. 12h30 (a.m.) alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Aí você diz rapidinho : "Amanhã não. Hoje!".

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!" e você responde: "Boa Tarde!!!!!".

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: "É prá vê ou prá comer?"